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第451章（第3页）

写不出来就是写不出来，我逼死自己拿头撞墙我都写不出来。那得情绪多极端的人，才能面对生离死别时，去写那么快乐、嘻嘻哈哈的文字？

正月十六那天午夜，我跟救护车一路去了急诊，输白蛋白、输血浆、输血。血还不是想输就能有的，要亲属献血证，每次都要。我们能献的都献了，就去求人，受尽了别人的冷眼冷遇，平日里求着帮忙的人连电话都拒接。

等停下来的时候，我才发现我的手都在抖，腿都是软的。凌晨五点，姥爷被推去了病房。我妈她们守着，让我回去睡两个小时再来替，因为她们更辛苦，白天要上班。我回家以后，用那两个小时的时间写了一点点的更新，剩下的更新是拿手机在病房里，看着输液管里一滴一滴的液体，慢慢打出来的。

我的主角在书里笑闹，像个小太阳，永远都没有烦恼。我那么爱他，想让他在书中永远开心快乐，但我坐在陪护床上，却只想哭。

我甚至会因为写了某个片段把自己逗笑，而产生非常强烈的负罪感。像个小偷，那么见不得光。太多的情绪，太复杂了。

姥爷有时候血氨高了意识不清醒，会很折磨人，让你永远都不会有休息的时候。医生让禁水禁食，他想吃东西我们不给，就骂，一直一直骂，狠狠折腾我们。他不是有意的，他只是病了，他平时连重话都舍不得对我说。后来骂累了，就开始喊我姥姥的名字，“凤儿凤儿”地叫，说“我疼，我难受”。

我起先没听清楚，听清楚后在床边站了会，看到我姨的眼圈红了。然后我低头，继续给姥爷换尿垫，去扔排泄物的时候，又在走廊站了会。发呆，想了很多有的没有的，都是回忆。

姥姥是一年前突然离世的，我没见到她最后一面。

从那以后，姥爷的身体突然就垮了。

离世后姥爷搬去跟我爸妈生活，他们的家空了。后来因为某种原因，跨年夜那天晚上，我一个人收拾行李离家，不知道今晚住哪的时候突然想到了那个房子。但我没有钥匙，第二天才能去医院拿，还是得睡酒店。

那晚真的很冷，也很难打到车，路上寥寥无人，我等了好久才约到一辆出租车。司机说附近的xx广场在举办活动，大家都在那里跨年倒计时，问我怎么不去。他把我当成了游客，毕竟我拖着行李箱嘛。我说我太累了，让他送我去酒店。

那晚坐在酒店里，听着外面的烟花声直到后半夜才睡，一直问自己是怎么把生活过得一团糟的，想努力变好，又很麻木。改变现状要付出太多了，选择接受只需要选择就好。然后第二天拿到了钥匙，打开门，玄关处就是姥姥经常背去买菜的小挎包，挂在那里好像下一秒就会回来似的。我收拾了下家里，把餐桌整理出来，当我的办公桌，买了块墨绿色的布艺桌布。我是想要好好生活的。

我这本书前面的大部分内容是在病房完成的，小部分是在那个小屋。有时候调整状态需要很长时间，就对着电脑发呆。其实写小说也不是全然的痛苦，沉浸进去后，自然而然就会产生情绪变化。

我把我仅有的一点正向情绪掏出来，给我的主角，然后再从他那里收获更多的情绪价值。有时候写不出来，或者难过的时候，看看我之前写下的文字，会被小骆逗笑，觉得他的世界那么可爱。真的很奇妙，我塑造了那个世界，那个世界会让我感到快乐，在给我反馈。

甚至有时候想，如果真有宁骆这么一个人存在，一定会在我难过的时候给我一个大大的拥抱，用自己的方式努力安慰我直到我不再伤心。因为他的世界里肯定是容不下不开心的，他像个快乐病.毒，会消灭所有的难过。

可终究没有那样一个人。日子真的太难了，我的生活被压缩成了从医院到家的两点式。我像是一颗被固定在机器上的螺丝，一直转一直转，一刻不停在往前赶，机械麻木又重复地过着日子。好像往头上缠了个塑料袋，越来越紧的是窒息感。在医院看不到希望，工作也不顺利，我笑不出来，就不知道该怎么让小骆去笑。